Minhas palavras já nem tem peso algum. Minha boca pode se mover, mas você não ouve coisa alguma. Consegue ver aonde quero chegar? Nem eu sei a resposta, tão pouco procuro achar. Eu tento de maneira brutal ou sentimental demonstrar o que eu sinto, vejo, apavoro, me dá medo. É meu mundo, onde eu posso dar pinceladas uniformes e destorcidas. Mostrar o que acredito? O que arrisco? Existe um caminho para algo, além deles eu não vejo o que eu posso sentir já que a visão é a única validação. Então a maioria da minha vida não é real. Eu mesma crio meu buraco, e tenho que dar um jeito para que caiba meus pés e mãos. Sou uma bagunça feita de erros, mas tenha paciência antes que você jogue minhas palavras fora. Eu tento abrir caminhos através dessas linhas, eu preciso dar tempo para minha mente, porque elas tem me deixado louca. O que você faz quando tudo está quebrado? O que você diz quando nenhuma palavra é adequada no momento? A quem recorre? Quem escuta mudo seus pensamentos? Quero mais é que meus pensamentos sejam expulsas do meu cadáver como a força da gravidade em grande efeito. Talvez isso signifique apenas que vou ser toda essa pressão. Mas acredite, eu sou muito mais do que essa geração cheia de etiquetas de frustrações e remorsos e não vou me acomodar, vou lutar contra meu próprio comodismo, contra minhas próprias palavras. Eu quero quebrar o molde, retirar os rótulos, quebrar o muro que te impede de ver a verdade com o punho no ar. Se trata do meu próprio futuro, do mundo em que vivo e não vou sentar na calçada observando tudo sem fazer nada, vendo minha vida passar. Vou deixar minhas palavras, mesmo que não sirvam para nada, elas podem prevalecer em meio a todos os meus próprios julgamentos e tribulações . Elas podem prevalecer e fazer enxergar os meus ‘pecados’ e tentações, elas podem me levantar quando eu cair, podem enxugar minhas lágrimas quando ousarem sair. E por várias e várias vezes, não vou deixar de acreditar que muita coisa pode mudar, mesmo que o mundo inteiro esteja cego e mudo. Você pensaria que poderia encontrar coisas simples para mostrar para o olho publico o que eu tenho a oferecer. Eu posso não ter pensamentos mais críticos diante do seu julgamento ou uma filosofia eloqüente, mas eu não sou mais nada além do eu que você vê. São somente as lições nas nossas vidas que nos fazem ficar mais sábios. Mas você estando jovem ou velha me disseram que é sempre o mesmo e já que essas dores de crescimento nunca vão embora, eu continuarei tentando até que acerte.

Porque não há justiça no mundo? Porque há tanta gente vivendo nas ruas se há tanta casa construída? Porque tanta gente passa fome e ao mesmo tempo tanta comida é jogada fora?

Porque crianças sentem frio se no meu guarda-roupa tem tanta roupa que não uso? Porque lutam tanto pelo poder se o mais importante já nos foi concebido naturalmente?

Vivendo e não aprendendo, não entendendo. Estamos agora impregnadas de moscas e urubus em nossa carne. Me exorcize, me liberte. É tão veloz e feroz a lei da vida que os homens constroem… O tempo tem rastejado na miséria e sempre há tempo pra nascer, pra crescer, sentir dor, rancor e a morte. Estou presa num desmoronamento de terra sem poder escapar da realidade. Siga em frente, siga em “frente” como se nada importasse. Quanto tempo nós podemos sofrer? Até onde vai o seu limite?

Abra os olhos, olhe pro céu e implore socorro. ‘Deus’ é mau. ‘Deus’ é cruel. ‘Deus’ é você. Se alguém encontrou um sentido pra vida, chorou por aumentar a perda que se tem ao fim de tudo. O futuro me assombra, me faz perder minha mínima lucidez. Porque tanta gente sofre sem ter feito nada de mal a ninguém, outros, usam de golpes baixos e passeiam de avião comendo caviar. Não há justiça no mundo, não há a quem recorrer, não há mais salvação, só há resignação. Comece por abjurar daquilo que não tem uma finalidade útil e que só é encarregada de te alienar. É possível que o mundo se livre do vicio do drama?

E quanto mais eu cresço, menos eu sei. Tenho vivido muitas vidas embora eu não seja velha… E quanto mais eu vejo menos eu cresço, quanto menos as sementes, quanto mais eu vejo que preciso semear. E esse tempo parece estar passando muito mais rápido que eu, tenho tentado viver cada dia como se fosse único, porque se o amanhã não chegar, não quero deixar marcas de ressentimentos de não ter feito mesmo o “errado”, não posso estragar tudo agora, porque esse momento pode acabar a qualquer hora, e cada dia pode ser o nosso único, o nosso último… a maioria disso era para o inferno da diversão, mas eu prefiro me magoar, arriscar, do que simplesmente não sentir “nada”, pois essa distância de não me envolver já tem me perseguido tanto, tenho me fechado numa cúpula de vidro para que nada mais me machuque, mas estou cansada de não ir em frente, de não falar, não arriscar. Eu tenho um forte controle sobre a realidade, e acredite, sei a maioria dos seus pensamentos, consigo sentir boa parte das suas intenções. E eu estou decidida, quero viver bem, quero fazer com que tudo tenha valido a pena, mesmo que tenha sido tudo mentira para outrem. “E,de qualquer forma, às cegas, às tontas, tenho feito o que acredito, do jeito talvez torto que sei fazer .”

Tudo que eu sei, é que eu preciso de você por perto, preciso de você agora.

Devo ter medo se sentir a tua ausência?
Eu sou tão contraditória… Juro que tentei me entregar à minha ‘insanidade’, mas o medo, talvez, veio para trazer o meu juízo novamente. Eu me senti realmente segura em teus braços, e algumas vezes senti que talvez você estivesse limpando os vestígios de um outro sentimento, e ri comigo mesma não deixando que isso acontecesse. Eu tentei diversas vezes ser fria, mas você é tão quente que não pude me conter. Agora minha consciência é roubada e me faz te querer mais e mais.
Quero acordar ao teu lado ouvindo suas palavras doces, sentindo o calor do teu corpo. Mas eu estou cansada desse lance de sofrer, desse lance de me decepcionar ou me sentir novamente ‘vazia’. Eu sei que tudo tem um fim, a vida, por exemplo, é um. Mas o fim na maioria das vezes é violento demais com minha sensibilidade… Como se pune quem causa uma ferida que não está exposta? Talvez eu precise ficar sozinha, preciso pensar, eu não quero viver a minha vida pela metade, e não se pode amar pela metade. Às vezes penso que o certo seria deixar de lado todas essas peças de amor quebradas, mas o egoísmo se manifesta logo em seguida na falta que faz ter alguém me sustentando. Somos prisioneiros dos nossos próprios sentimentos. E eu estou prisioneira da minha própria indecisão. Não permitirei meu coração causar tanta miséria, não quebrarei a maneira que você mesmo fez… Meu coração não pode quebrar enquanto não está igualmente inteiro para começar. Eu assisti diversas vezes a minha própria morte, e agora, esse trauma vem me atormentando, vem me fazer pestanejar e cambalear na linha dos meus pensamentos. Meu destino é tão incerto, e você é tão seguro… Eu não consigo ir mais longe que isso, porque cicatrizes me impedem. Então chegue mais perto, me encontre no meio do caminho e me faça segura de que é de você que eu preciso, se aproxime, me enterre, venha me destruir, nem sempre é fácil e às vezes a vida pode ser decepcionante, mas vou te dizer uma coisa, é sempre melhor quando não se está só.

Então todas as minhas ações paralisaram, e só o que se escapa, são minhas palavras…

Vontade que tenho de expressa-las, de mostrar ao mundo o quanto me senti feliz de ler tudo que li. Mas o que será que está acontecendo comigo? Mais uma confusão aqui dentro? Já ando tão embaraçada numa teia de sentimentos… E eu já tinha enterrado essa sua parte na minha vida, e agora, a saudade, talvez, a distância, quem sabe, veio para mover essa sepultura. Você pensou em nós desde quando tudo terminou? Importou me vendo tão mal? Não pareceu… Pareceu que se livrou tão facilmente da culpa que deveria carregar. Talvez eu tenha mesmo me precipitado achando que você poderia se importar com o que se passava, mas você nunca deu sinais de que tinha importância, e eu, me afundando em rancor e ódio por ter sido tão idiota. Talvez isso tenha acontecido porque devia ser assim, melhor assim, melhor pra mim. Talvez o destino achasse melhor que fossemos somente amigos. E se o destino assim acena positivo, quem sou eu para discordar? Eu só sei que quero tua presença, quero sentir teu abraço novamente, e tua voz junto a mim, de uma maneira pura, da maneira mais singela e sincera que possa ser, sem cobranças, sem ter compromissos. E o seu ego, você deixa ele guardadinho quando falar comigo, porque você flui muito melhor quando se abre, quando demonstra… Enquanto as lembranças, essas estão guardadas em cada detalhe, até nos que nem você mesmo deve lembrar, e que para mim tem um significado enorme! Sinto-me sepultada pela linha de distância, mas as recordações estão tão intocáveis… e se você puder me abraçar, vai ver o quão doce pode ser, vai ver o quanto quero o seu bem de verdade. Confie em mim, eu estarei com você quando precisar, eu farei o possível para que você se sinta melhor, eu te quero bem, de qualquer maneira. Eu quero sua felicidade, tenho um carinho enorme por você…
E um dia quando estivermos no mesmo lugar, quando estivermos na mesma estrada, quando não houver problema em segurar minha mão sem nos sentirmos perdido, sem todas as desculpas, eu prometo te dar cada esforço de mim mesma.

Todas as noites nos meus sonhos eu vejo você, sinto você.
É assim que eu sei que você continua.
Longe atravessando a distância e espaços entre nós;
Você veio para mostrar que continua, mesmo que eu por diversas vezes tente esquecer de alguma forma; você continua aqui. Perto, longe, onde quer que esteja.
Creio que o meu coração vai continuar, mais uma vez, te amando. Não me espera não, mas me recorda, lembre-se de mim, assim como lembro de você. Agarre-se a uma lembrança, e a transforme em risos, em saudade. Não se prenda não, fique livre e abra-se para a felicidade, ela é o que nos mantêm vivos; ou pelo menos a esperança de tê-la. Esqueça apenas o que te deixou descontente; não se distancie para se livrar de tudo que te prendeu tanto, é bobagem, já tentei. Não seja compreensivo como sempre pedi, apenas não me negue o direito de te querer tanto como te quero. E mesmo que eu queira, que você queira, se invalida na distância e na base do que construímos. Viu? ainda possuo algum tipo de lucidez. Sente? ainda possuo grande parte de você comigo. Seja; seja como nós fomos; transparentes, amantes, AMIGOS. Escute; todas as vezes que eu sussurrar seu nome. E seja paciente com o tempo, ele passa rápido se transfomarmos os problemas em soluções. Se eu pudesse ficar, eu estaria no seu caminho; saiba disso, eu continuaria aqui, mas eu pensarei em você a cada passo do meu caminho; e SEMPRE amarei você de alguma forma. Meu primeiro ‘amor’ – se é que sei o que é isso. Agora, eu só espero que a vida lhe trate bem, e que realize todos os planos que você sempre sonhou, eu lhe desejo diversão, felicidade, mas acima de tudo, eu lhe desejo amor. E quem sabe, ainda nos encontremos, livres dos compromissos e das responsabilidades em contraditórios caminhos… Quem sabe quando o medo de arriscar seja ameno, e quando a vontade ainda estiver viva não nos juntemos? Quem sabe do rumo de nossas vidas? Quem sabe? O futuro é a gente quem constrói. Mas quem sabe nossas verdadeiras vontades? Quem sabe

Que coisas são essas que recortas pela metade e me transmite enigmaticamente escondido atrás desse disfarce? Tenho me embaraçado tanto na tentativa frustrante de te decifrar todos os dias. Têm me deixado confusa, perdida, naquele velho dilema do “fora de controle”.
 ­ Cada dia de convivência, cada mínimo gesto demonstrado, cada palavra dita, cada abraço, cada carinho e sensação de total segurança em teus braços, são ração para esse sentimento tão vagabundo, tão animal. É desesperador, preocupante. Como pude cair sem nenhum esforço no fundo desse poço? Como pude deixar meu sorriso tão dependente de alguém?
 ­ Incuráveis sensações de masoquismo você me deixou. Tento dar espaço para minha mente e ensiná-la a não pensar tanto. Mas é inevitável, indomável. Que amor de cão! Não poderias ter deixado cicatrizes como nas tantas outras vezes ao invés de recordações que atraem saudade?
 ­ Dói; mas escondo as lágrimas. Deixo elas enterradas para que somente minha solidão possa ver. Talvez amanhã passe, ou piore, ou dê cabo a nós. Mas por enquanto, ela será entretida com alcool, música e textos melodramáticos demais, gays demais, nada a ver comigo demais, porque sempre fui fria demais. E olha que irônico! dessa vez, é só porque eu te amo demais.

* Não sei se o que faço, vai me fazer mudar. pois minhas tristezas insistem em ficar. mais busco em teus passos forças pra voar, e pouso em teus braços sem medo de errar. ! L s2

*

Como eu realmente não sei, tentei ti encontrar, tudo parece estranho como se fosse outro lugar, minha alma padece em vão a dor da saudade não pára. Os meus sonhos pareciam cercados por arames farpados, mais com tua voz do meu lado e com Jesus Cristo em meu coração eu sei que no fim tudo vai acabar bem. eu te amo cada dia mais.

*

Quer saber por que eu ando tão calado , por que eu tenho me afastado . Tudo bem se você quer saber
Não foi legal sua atitude , a gente às vezes se ilude , acreditei em mais e mais uma vez me dei mal
Você dizia que jamais me trocaria por alguém , me dei mal
Eu sei você tem compromisso até aí tá tudo bem , mas ficar com outra amiga minha confesso que doeu
Não sou seu namorado diga então quem sou eu
Um ficante pro fim de semana
Ou alguém que te faz bem na cama
Um amigo que é capaz de tudo pra te ver sorrir . Dessa vez você pisou na bola
Esse papo é furada, eu tô fora , e por isso de hoje em diante é cada um por si ! ♪*

*

Quem sabe o silêncio nunca me perdoe por ter dito que te amo, sou vitima de mim mesma, de minhas próprias frases, da minha própria conciência. Tenho procurado entender a minha vida, mas as conclusões a que cheguei não são nada conclusivas. Esperei o tempo necessário pra compreender que na verdade eu não posso ter você. $

*

Por que será que ligamos tanto pra o que os outros acham? Isso é psicológico, cada vez que você pensa isso dá vontade de não fazer nada. eu quero mais é que se explodam, quero viver a minha vida sem a intervenção de NINGUÉM ! :)

* Meus pensamentos andam tão confusos ultimamente às vezes penso que deveria tentar recomeçar, mais ai eu penso que isso vai ser tão complicado só pelo fato das coisas que estão acontecendo ,outra hora acho que é estranho e que tem alguma coisa,que me levo a pensar q eu devo tentar, outra hora acho que não vale à pena. :/ Minha vida está tão confusa, eu sinto um vazio tão grande dentro de mim, e o pior é que eu sei quem pode mudar isso, mas não sei o que fazer, eles dizem coisas que me fazem pensar, mas nunca sai de pensamentos, não é medo como alguns dizem acho que é insegurança de um dia acabar e se encerrar ali ,algo que poderia durar pelo resto da vida. :X Você é tão tolo; de não conseguir ver o que está estampado em minha cara,de não enxergar o quanto eu quero você. Mesmo odiando seu jeito de falar, seu modo de pensar e sua maneira de agir, eu preciso estupidamente de você ao meu lado. Porque cada palavra sua, por mais que insignificante, consegue mover algo dentro de mim. É difícil de explicar o porque disso tudo, se nem ao menos você fez algo para que meu coração disparasse desse jeito. Sei que para você nada disso importa, são só coisas que você não precisa saber, porque sei que não fará a mínima diferença. Mas é tão complicado guardar tudo isso dentro de mim, é tão ruim imaginar que nunca poderei me confortar com a certeza de que você sente por mim o mesmo que eu sinto por você. Quem sabe um dia você acorde desse seu mundo fantasioso, de brincadeiras ridículas, de pensamentos infantis, e possa, enfim, perceber que eu estive esse tempo todo aqui, querendo você perto de mim. Mas eu espero que esse dia não demore a chegar, porque eu não posso te esperar para sempre.

Nem meu sentimento de ódio você merece, aliás, porque não existe nenhum sentimento de ódio, por mais que eu queira, por mais que você erre, eu sempre vou estar aqui, quando você precisar, sempre vou estar aqui seja qual for a situação, e sempre vou te perdoar. Não dá pra entender, as coisas mudam, pessoas mudam, não entra na minha cabeça porque tinha que acontecer isso comigo. Mas, enfim, não estou infeliz como eu estava, como eu estive a um tempo atrás. “O tempo passa e você começa a precisar de outros lugares, e outras pessoas”. Mas no fundo, bem no fundo mesmo, eu sinto que você ainda ta aqui, dentro de mim. Não soube guardar o que era pra ser meu, somente meu. Ou você, não teve paciência suficiente para esperar mais um dia talvez? Mais uma hora. Você me machucou, quantas vezes você passou perto de mim e eu o ignorei, quando você olhou para trás, e eu não estava olhando, lembra? Não sei se é estupidez talvez, mas a gente aprende com o tempo. Falei para não me dizer nada que não sentisse de verdade, segundo você, nunca mentiu pra mim, mas eu não sei se posso acreditar. Agora, tanto faz, aprendi a não precisar tanto de você. Meus dias, sem planos, até que apareça algo na hora. Mudei minha rotina, estou deixando as coisas acontecerem naturalmente, e não é que está dando certo ?

Que essa minha FELICIDADE de saber que tem pessoas sinceras ao meu lado , seja infinita , por que só assim pra mim saber o quanto uma pessoa significa para mim , com um simples olhar , palavras , gestos e até mesmos VERDADES, que faz eu encherga realmente o que está acontecendo ao meu redor e até mesmo comigo!